Cap IX - Bom Diaaaa!

Bom diiiia! Mais booom diiiia mesmooo pra você que levantou cedo nesse dia cinzento e frio.

Bom diiiiaa pra você que encheu a cara de pó e blush perolado e subiu no salto 3 cm ao inves de ir de tênis branco, pois está na luta pra quebrar a maldição de Florence e de olho naquele Mc Dreammy.

Bom diiiia pra você que entrou numa lata de sardinha que a prefeitura insiste em chamar de ônibus e correu risco de pegar uma H1N1, tuberculose, meningite...

E pra você que engoliu um café tão quente que te fez lembrar de cada órgão do seu sistema digestório, bom diiia mesmo! (pro seu esofago também mandamos lembrança!)

Bom diiiia se você passou por meio de um street fighter de mendigos em abistinência de corotinho (ou seria alcool 70%?), coisa rara de se ver. 

Acordou disposto (a) hoje? Então bom diiiia pra você preferiu ir de escada pro setor onde ia começar seu estágio e antecipar sua atividade pro dia do desafio, que é só quarta-feira! (SQN)

Bom dia se você descobriu que sua nova supervisora de estágio não foi semana passada, nem hoje e nem virá durante um bom tempo porque diferente de você ela está em férias no Caribe ou algo do tipo. 

Depois da descoberta que só você não tem férias, booom diiiia, pois sei que teve que voltar na chuva pra faculdade, acabando com as horas interminaveis de chapinha, te tornando um cover mal feito da Elba Ramalho antes de encontrar o formol.

Bom diia se pelo menos, você fez a via crucis sem encontrar nada de interessante no meio do caminho (pelo menos isso!).

É. Booom diiiia mesmooo!

Cap. VIII - Não basta ser estagiário... tem que ser otário

Estágiotário é um bicho otário mesmo. Acorda cedo mais cedo que o normal no primeiro dia de estágio pra causar uma boa primeira impressão no setor, corre atrás de ônibus e se aperta na lata de sardinha pra chegar no horário, descobre toda a anatomia do trato digestório logo de manhã pois engoliu um café expresso mais quente do que água ardente e ainda por cima chega com o coração na mão e os pulmões quase na garganta. E Pra quê?

Meu segundo dia de Estágio Eletivo e... não conheci minha chefe. De novo. 

Consequência: Como já estava sem eira nem beira (já tinha acordado cedo nesse frio, passado por ônibus lotado e estava com problemas de ansiedade), resolvi tomar um ar no PS , meu antigo setor pra ver como estava a rotina sem minha pessoa. FAIL.  Acabei ficando por lá e retomando minha rotina de fichas e mais fichas pra se preencher, sem contar nos indicadores. 

Virei - sem sombras de dúvida - a melhor pessoa do mundo pra sub (que me odiava) da minha ex supervisora. 

Quem inventou a máxima "alegria de pobre dura pouco" não conhecia um estágiario. Pra estas criaturas a alegria de não ter que preencher um indicador não dura nada. 

E se existe alguma dúvida que estágiario é o bicho mais otário por metro quadrado do planeta, tome meu exemplo.

Como nem tudo é o que parece, o jeito é aguardar. Aguardar porque se eu seguir mais essa pérola do ditado popular, é bem capaz que eu pare na guerra da Crimeia.

Cap. I - Drama não, TRAUMA.

"A lenda reza que a precursora da Enfermagem no mundo morreu solteira (largando seu noivo) para cuidar dos soldados na guerra da Criméia. Por isso todas as enfermeiras que se formam sem ter um namorado ficam solteironas pro resto da vida..."

Valeu Florence... Como se não bastasse estudar em PBL (lê-se método asiático de ensino) ainda tenho que me virar nos 30 pra me livrar dessa tal "maldição". 

Admito que no quando era caloura e tinha uns quilos a menos, achava tudo bobagem. Hoje, faltando apenas 7 meses pro boleto do COREN chegar em casa e com toda a bagagem que adquiri assistindo Sex and The City e os filmes da Katherine Heighl, não dúvido mais disso.

O pior é que dia após dia a paranóia aumenta. Na minha escala sentimental, tocar no assunto da "herança" de Florence já evoluiu de drama pra TRAUMA. 

E se, por algum motivo o universo conspira contra e a Lei de Murphy resolve justamente me escolher pra carregar esse fardo? O que vai me restar? Doutorado (brinks)? Fugir pra Rússia? Ir pra Inglaterra chutar a estatua da Florence? Fazer uma mesa branca pra perguntar pra dita cuja o POR QUÊ  desse auê? Como se usar roupa branca todos os dias já não fosse castigo o suficiente....

Talvez tudo seja fruto da imaginação fertil da estagiotária que vos escreve... E talvez não! Com certeza você conhece alguém que foi capturado pela maldição da véia.

Vou ser sincera o suficiente pra admitir que meu trauma teve uma certa acentuação após uma maré de situações as quais me envolvi e não merecem ganhar caracteres aqui.

De qualquer forma, pra TRAUMA sempre se usa o ABCDE, não é nurse?

Meu ABCDE pra reverter a maldita maldição é regido por diretrizes bem menos complicadas que as da ATLS. Vamos lá (porque o tempo voa e você também está quase formada, portanto, quase encalhada pra sempre):

1. Troque o A de abertura de vias aereas por A de ACORDAR/ADMITIR. Acorde pra vida porque na colação de grau você vai ter o encontro indesejado com a lâmpada de Florence e admita que você é alvo fácil pra véia e pode sim carregar isso para resto da vida. 

2. O Breathing - que equivale a respiração - vira Beleza: Dê uma recauchutada! Procure se arrumar um pouco mais, sorrir um pouco mais, ser agradavel com as pessoas ao seu redor. Você passa metade da semana como estagiotária (o), trabalha (in)diretamente com centenas de pessoas diariamente pelos hospitais da vida/USFs. Não sou nenhuma matemática, mas convenhamos que a probabilidade de você quebrar a maldição DENTRO desses locais é bem maior do que ficar esperando o Christian Grey esbarrar em você. ALERTA: Ao aderir a tal dica, lembre-se que o intuito é arrumar pretendentes e não espanta-los porque você errou a mão da make e foi pro estágio parecendo uma cruza da Dercy Gonçalves com o Coringa.

3. C de Coração ABERTO: Livre-se de tudo o que te puxa pra maldita maldição da veia! (isso inclui aquela lista de contatos que você deixou na "geladeira", aquelas conversas aquivadas no facebook...). Permaneça de coração aberto pra novas experiências, pra conhecer novas pessoas.

4. Deficiências neurológicas continuam sendo deficiências neurológicas no meu ABCDE. Só que ao invés do inconsciente da escala de Gasglow, lê-se chapado, mais doido que o batman que perdeu preciosos minutos pensando/ligando/fazendo sinal de fumaça pro ex ou escutando Paula Fernandes. Não se esqueça que falta pouquissimo tempo pra formatura e você ainda está encalhado (isso também vale pra você que tem namorado mais o boy não sai de cima do muro! Até que se prove o contrário, você está tão encalhada quanto as colegas que não arranjaram namorado). Tenha objetivo e não se contente com pouco! Você não é escala de Gasglow pra se acomodar com os déficts. Seja o protocolo de Manchester e faça uma ótima triagem do que vale ou não a pena!

5. E, Exposição. Após traçado seu objetivo, busque usar a exposição pra promover sua figura de estagiotário. Mas vá com calma, porque o objetivo é quebrar a maldição e não parecer uma louca egocêntrica ala Dr. Cooper e muito menos ganhar fama de espermeira. Lembre-se sempre que, quem vai fundo de cabeça ganha um TCE.

Agora, sem mais desculpas, sem mais drama, sem mais TRAUMA!

Mesmo com o tic tac do relógio correndo e o momento mais critico de nossas vidas chegando, vamos dar um OLÉ nesse carma de ficar pra tia de Florence.